Vtipy a srandičky

Uživatelský avatar
jomekabi
Příspěvky: 937

Příspěvek#76 » čtv 23. črc 2009, 22:53

Smutna pravda! :lol:

slejvak256.jpg
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#77 » stř 29. črc 2009, 07:25

Manželé chtějí vstoupit do nějaké sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a..."
"No jo no, ale to už k nám nemůžete vstoupit..."
"Copak k vám, ale už ani do Kauflandu ne!"

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#78 » stř 29. črc 2009, 07:30

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


Zkus si udělat malý test přátelství, je velice jednoduchý:
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#79 » čtv 30. črc 2009, 06:21

Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"



Patrik
moderátor
Příspěvky: 3539

Příspěvek#80 » čtv 30. črc 2009, 23:22

Víte co je paradox?

Že této blbé době se bude za pár let říkat starý dobrý časy. :(

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#81 » pát 31. črc 2009, 19:05

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi potom dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána...?!?"

Uživatelský avatar
jomekabi
Příspěvky: 937

Příspěvek#82 » pát 7. srp 2009, 20:19

Kočka mi skočila na klávesnici a stáhla porno, hájí se obviněný Američan

http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?c ... anicni_jba

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#83 » pon 24. srp 2009, 20:24

image001.jpg
Nemáte oprávnění prohlížet přiložené soubory.

Uživatelský avatar
MarK
moderátor
Příspěvky: 3264
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#84 » pon 14. zář 2009, 12:31

Konečně nový kvalitní zpravodajský portál!

aDNES.cz!

:mrgreen:

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#85 » stř 16. zář 2009, 09:12

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí:
"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička. Radostně se mu vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#86 » stř 16. zář 2009, 16:47

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#87 » stř 16. zář 2009, 16:49

Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#88 » stř 16. zář 2009, 16:50

Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když vtom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jí náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.
"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl, a povídá:
"Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel, a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."

Uživatelský avatar
MiRaS
Příspěvky: 303
Kontaktovat uživatele:

Příspěvek#89 » čtv 1. říj 2009, 14:47

Milý pane Bože,
měl bych pro Tebe malý zlepšováček.

Život by měl začít smrtí a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.

Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf.

Na uvítanou v práci, dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě.

Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžešnalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.

Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců děloze.

A svůj život ukončíš jako orgasmus!

No řekni Bože - nebyla by to paráda?



Patrik
moderátor
Příspěvky: 3539

Příspěvek#90 » čtv 1. říj 2009, 20:15

Skoro tak nějak - až na ten konec to celkem reálně natočili ve filmu "Podivuhodný příběh Benjamina Batna"

Zpět na

Kdo je online

Uživatelé prohlížející si toto fórum: pan_cerny a 13 hostů