Vtipy a srandičky
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#77 » stř 29. črc 2009, 07:25
Manželé chtějí vstoupit do nějaké sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem nesmějí mít sex.
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a..."
"No jo no, ale to už k nám nemůžete vstoupit..."
"Copak k vám, ale už ani do Kauflandu ne!"
Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě peklo. Potom se žena natahovala pro plechovku fazolí, ta jí upadla na zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a..."
"No jo no, ale to už k nám nemůžete vstoupit..."
"Copak k vám, ale už ani do Kauflandu ne!"
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#78 » stř 29. črc 2009, 07:30
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Zkus si udělat malý test přátelství, je velice jednoduchý:
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Zkus si udělat malý test přátelství, je velice jednoduchý:
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí!
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#79 » čtv 30. črc 2009, 06:21
Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů.
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený.
Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#81 » pát 31. črc 2009, 19:05
Ve městě se rozmnožili holubi a všechno je zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi potom dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána...?!?"
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá:
"Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi potom dát žádnou otázku. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl: "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat:
"Nemáte náhodou ještě žlutého cikána...?!?"
- jomekabi
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 15:08
- Bydliště: Tabor _______________________ člen sdružení LEX | http://www.gunlex.cz
Příspěvek#82 » pát 7. srp 2009, 20:19
Kočka mi skočila na klávesnici a stáhla porno, hájí se obviněný Američan
http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?c ... anicni_jba
http://zpravy.idnes.cz/zahranicni.asp?c ... anicni_jba
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#85 » stř 16. zář 2009, 09:12
Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí:
"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička. Radostně se mu vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"
"Haló, pane! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou. Paní křičí:
"Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička. Radostně se mu vrhnou ke krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!"
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#86 » stř 16. zář 2009, 16:47
Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
"Zabralo to, nezmlátil mne."
"Já to věděl! Stačilo držet hubu..."
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#87 » stř 16. zář 2009, 16:49
Přijde Paroubek do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Děkuji ti za ČSSD."
"Máš štěstí."
"Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
"Máš štěstí."
"Ó, děkuji ti, Pane, že jsem se stal předsedou vlády."
"Máš štěstí."
Paroubek se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji ti, že jsem mohl pomoci naší zemi a pracujícímu lidu."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Paroubek se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibitý nohy, tak tě kopnu do držky."
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#88 » stř 16. zář 2009, 16:50
Jiří Paroubek spěchá na jednání. Jeho šofér si to tedy žene slušnou rychlostí, když vtom při průjezdu jednou vesničkou vyběhne z boční uličky prase. Řidič už to nestihne ubrzdit a prase je na místě mrtvé. Když řidič vystoupí, aby zkontroloval škodu na autě, všimne si díry v plotě u jednoho z domů, odkud prase asi uteklo. Svědomitý politik Jiří Paroubek ihned nařizuje řidiči, aby se šel rodině omluvit a nabídl jí náhradu škody. Když se řidič asi za tři hodiny vrátí, je úplně namol a v tašce si navíc nese slušnou výslužku. Jiří Paroubek na to nevěřícně kouká.
"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl, a povídá:
"Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel, a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."
"Co jste jim proboha řekl, že jste takhle dopadl?"
Řidič se opře o auto, aby neupadl, a povídá:
"Stačil jsem jenom říct, že jsem řidič Jiřího Paroubka a že tu svini jsem přejel, a pak už mě samou radostí nepustili ke slovu."
- MiRaS
- Profil
- Registrován: pon 27. dub 2009, 10:49
- Bydliště: Vysočina
Příspěvek#89 » čtv 1. říj 2009, 14:47
Milý pane Bože,
měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf.
Na uvítanou v práci, dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžešnalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců děloze.
A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?
měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí a ne obráceně. Zkus si to pane Bože představit:
Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně, je tma a najednou se začneš hrabat vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců, odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Protože máš tučný důchod a naspoříno, budeš jezdit po lázních a hrát golf.
Na uvítanou v práci, dostaneš zlaté hodinky a přestože začneš pomalu, docela pomalu pracovat, budou se lidé kolem k Tobě chovat velice mile a laskavě.
Až skončíš s prací, budeš studovat na vejšce. Máš dost peněz, aby sis vychutnával studentský život plnými doušky.
Zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a celý den si můžešnalévat alkohol do palice.
Až z toho dostatečně otupíš, nastane čas jít do základní školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš pár let hrát na pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců děloze.
A svůj život ukončíš jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?
Přejít na
- ZbraneKvalitneCZ
- Webstránky
- Webstránky LOS
- Provoz fóra ZK
- Komentáře
- Střelba
- Legislativa
- Zbrojní průkaz, zákony
- Zabezpečení zbraní/střeliva
- Sdružení LEX
- Zbraně a legislativa v zahraničí
- Střelecké sportovní disciplíny
- LOS
- IPSC
- Ostatní
- Lov a myslivost
- Termíny akcí a závodů
- Střelnice a střelecké obchody, puškaři
- Události
- Off-Topic
- Volná diskuse
- Nestřelecké události
- Zbraně
- Krátké zbraně
- CZ U.B., ČZ Strakonice, ZVI, AlfaProj
- 1911
- Plasťáky
- Ostatní pistole
- Revolvery, derringery
- Krátké malorážky
- Dlouhé zbraně
- Opakovací
- Samonabíjecí
- Brokovnice
- Ostatní dlouhé zbraně
- Dlouhé malorážky
- Černý prach
- Western
- Chladné zbraně a obranné spreje
- Nože
- Ostatní obranné prostředky
- Ostatní zbraně
- Flobertky, vzduchovky a větrovky
- Paintball, airsoft, lukostřelba, praky
- Příslušenství
- Ochrana sluchu a zraku
- Optika
- Pouzdra, obaly, kufry
- Ostatní příslušenství
- Obecně o zbraních
- English / Deutsch / ...
- Zabezpečení, trezory, trezorové skříně
- Uživatelské zkušenosti
- Střelivo
- Náboje
- Pistolové a revolverové
- Puškové
- Brokové
- Ostatní
- Přebíjení nábojů
- Přebíjení pistolových a revolverových nábojů
- Přebíjení puškových nábojů
- Přebíjení brokových nábojů
- Přebíjení obsoletních nábojů
- Obecně o přebíjení
- Burza
- Aktuální inzeráty
- Archiv inzerátů
Kdo je online
Uživatelé prohlížející si toto fórum: pan_cerny a 13 hostů